sábado, 30 de junio de 2012

Último día.

Mi último día en Boadilla. Me gustaría poder decir que ha sido un buen día, pero no. Ha sido el último, y no he podido disfrutar de tu compañía, ni de tus conversaciones, ni de nada que me vincule a ti. Lo único que he tenido han sido fotos y conversaciones antiguas que me han hecho volver al pasado una vez más, tal y como hacen a diario, pero hoy era un día especial. A partir de mañana se acabaron todas las posibilidades de cruzarme contigo por las calles, habrá miles de kilometros que nos separen, y eso se me hace durísimo.

viernes, 29 de junio de 2012

Viernes.

Otro viernes más, alejada de Boadilla, alejada de todo lo que me recuerda a ti. Para mi esta distancia me sirve para pensar, para aislarme de todos los problemas que hay allí. Los viernes el insomnio se apodera de mi, más aun de lo que lo hace el resto de la semana. Ese pensamiento tuyo impide que pueda dormir, hace que este aquí, casi a las cinco de la mañana escribiendo como una imbécil en vez de estar durmiendo.

jueves, 28 de junio de 2012

Demostraciones.

Sé amar y dejar que me amen, sé olvidar y hacer que olviden, sé perdonar y pedir perdón. Sé demasiadas cosas que te he demostrado a lo largo de este año. Sabes que siempre he sido más de actos que de palabras, las palabras se las lleva el viento, pero los recuerdos son imborrables, permanecen siempre dentro de nosotros. Cuando te decía que te quería no me creías porque supieses que nunca miento, me creías porque te lo demostraba a cada segundo que podía, a cada instante que pasaba contigo. Demostrar las cosas es algo que muy poca gente hace, pero yo jamas dejaré de demostrarte lo importante que eres para mi.

miércoles, 27 de junio de 2012

Culpables o inocentes.

Te veo tan bien que me hace plantearme si la que hacía que estuvieses mal era yo, me planteo si la que te daba esa tristeza era yo. En esos momentos es cuando pienso en cada sonrisa que sacaste junto a mi, cada risa, cada momento feliz que pasamos juntos. En ese momento se me quita esa idea de la cabeza. Me parece imposible que una persona con la que tanto te has reído y tanto has sonreído pueda ser la culpable de tu infelicidad.

martes, 26 de junio de 2012

La espera se hace eterna.

Un día más espero que se abra una ventana en mi tuenti y vea tu cara, un día más espero tener noticias tuyas y ver una conversación como las de antes, un día más espero y sigo esperando. Días de esos escasean, tu y yo ahora hablamos en contadas ocasiones, tal vez cuando te aburres, tal vez cuando te acuerdas de mi, o tal vez cuando ves mi nombre en el chat y sientes que quieres hablar conmigo. Jamás lo sabré, y jamás tendré la valentía necesaria para preguntartelo. Me conformo con saber que por un momento, mientras hablas conmigo, estás pensando en mi.

lunes, 25 de junio de 2012

Echale huevos.

¿Sabes qué es peor que querer a alguien y no ser correspondido? Quererle y no tener el valor de decirselo. Eso es algo  muy cobarde, hay que ser valiente de decir tus sentimientos y ser capaces de escuchar que esa persona no siente lo mismo. No es de valientes quedarse callado y ver como cambian las cosas sin hacer tú nada al respecto. Echale cojones a la vida y actúa antes de actúe la vida por ti.

domingo, 24 de junio de 2012

¿Existe lo imposible?

Si te digo que estoy loca me crees, al fin y al cabo me conoces demasiado bien y has comprobado mi locura, si te digo que te quiero también me crees, porque te lo he demostrado en mil y una ocasiones. ¿Por qué cuando te digo que hay cosas imposibles, no me crees? Siempre me dices que nada es imposible si te lo propones, tu mejor que nadie deberías de saber que cuando te digo que hay cosas imposibles me refiero a lo nuestro, a que es imposible que haya un nosotros. No sé si lo sabrás y por eso me lo dices, o si es que de verdad te piensas que en algún momento de mi vida te olvidé, pero cada vez que me dices que nada es imposible, miles de dudas vienen a mi cabeza.

sábado, 23 de junio de 2012

Lo necesito

Necesito tu amistad. Necesito que estés ahí. Necesito esa sensación de necesitarte. Cada vez que hablo contigo, recuerdo como eran nuestras conversaciones hace un año, lo recuerdo como si de ayer se tratase. Cada día que pasa me estremezco al pensar en toda la distancia que pusimos de por medio en esta amistad, cada día que pasa me atormento al pensar que esto puede volver a acabarse si así lo decides. No me imagino como será volver a pasar por eso otra vez. Soy incapaz.

viernes, 22 de junio de 2012

Día feliz.

Abrí los ojos y sonreí. Tenía la sensación de que había dormido con la sonrisa toda la noche, de que había
soñado con cada una de esas cosas que me hacen sonreir. Con las que sueño, recuerdo y pienso. Me dí una ducha
y el agua no consiguió llevarsela por el desague. Seguía ahí. Sin forzarla. Sincera, natural. Tenía ganas de vivir, tal
vez en otro sitio, pero con fuerzas para seguir recorriendo mi camino. Predestinado o no. Seguro que sonreiría aunque no todo marchase de manera perfecta. Desayuné. Me puse la ropa. Era un día cualquiera, en los que hay que ir con chandal para gimnasia. Nada planeado fuera de lo habitual. Instituto.Casa. Rutina. Pero estaba feliz. Muy feliz. La vida me daba razones. Y él era la principal.

jueves, 21 de junio de 2012

Retrocesos.

A veces querría poder retroceder, y cambiar lo ya hecho. Destrozar todo lo que tengo y volver a construirlo de nuevo, pero con las piezas que yo quiera. A veces me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, y de empezar de cero. Pero desgraciadamente no puedo hacer eso. El tiempo pasa, las oportunidades también y las bifurcaciones en el camino se quedan atrás conforme vas avanzando en él. Debes elegir bien, y procurar cometer los mínimos errores posibles, ya que, todo tiene sus consecuencias, y aquí no existen los genios de la lámpara. Pero si la cagas, pues te limpias el culo, y sigues adelante con una sonrisa.

miércoles, 20 de junio de 2012

¿Qué pasó?

Esos momentos en los que te miro y pienso qué vi en ti, cómo me pude enamorar tan rápido. Aun recuerdo nuestros primeros momentos juntos, dos desconocidos prácticamente que se empezaban a conocer y hablaban de risas por el tuenti casi a diario. Esos momentos de ser desconocidos pasaron a ser momentos de amigos, buenos amigos que se contaban las cosas y pasaban un rato agusto los dos, el uno con el otro. Pasaron pocos días, empezamos a contarnos todo, nos desahogabamos juntos, y te convertiste en mi mejor amigo, ese que estaba a mi lado día si y día también. Sigo sin entender porque pasó todo esto... Pasamos de ser desconocidos a ser amigos, mejores amigos, y practicamente desconocidos otra vez.

martes, 19 de junio de 2012

Mi excepción.

Me temo que hay momentos en la vida en los que tus límites se sobrepasan, momentos en los que tu paciencia se agota y decides tirar la toalla. Odio tirar la toalla, y contigo jamás lo he hecho. Por muchos límites que sobrepases siempre serás la excepción de mi vida.

lunes, 18 de junio de 2012

Deseos y sueños

Remover cielo y tierra por ver una sencilla sonrisa en esa boca que tanto deseo besar. Hacer hasta lo imposible por ver brillar esos ojos azules que tanto me gustan en ti. Me encantaría ser la dueña de cada una de tus sonrisas, de todas tus miradas. Son deseos que sé que jamás se cumplirán, pero dicen que soñar es gratis, y aunque no lo haga aposta seguiré soñando día tras día.

domingo, 17 de junio de 2012

Un año.

Hace un año comenzó todo esto, hace un año conocí a una persona que me cambiaría la vida de una manera que jamás imaginé. Hace doce meses que entraste en mi vida arrasando por tu paso con todo lo que te encontrabas. Cuando te conocí aquellos ojos azules me parecieron tan sinceros, que te cogí una confianza muy grande en poquísimo tiempo, pero nunca me arrepentí de ello. Gracias a eso pude conocer a ese chico tan fantástico que me enamoraba día tras día, pude conocer a un amigo como los que ya casi no quedan. Jamás dudes de que mi amistad fue sincera, porque esa amistad fue uno de los pilares fundamentales para entender como soy ahora, y si, excedí esa amistad, pero ni siquiera de eso me arrepiento

sábado, 16 de junio de 2012

Me haces sentir.

Tienes una mirada que conquista, con esos ojos azules que desde el primer día me enamoraron, tienes esa sonrisa que tan segura me hacía estar cuando estaba a tu lado. Esa expresión de firmeza que me transmitía apoyo cuando más lo necesitaba. Me hiciste sentir que nada ni nadie debía hacerme sentir mal, porque nadie merecía ser feliz. Me hiciste sentir que nada iría mal si permanecíamos juntos, ya que nuestra amistad sobrepasaba cualquier frontera que se me pusiera delante. Fuiste ese amigo que tanto necesité en los momentos duros, en mis días de bajón. Tan solo me queda darte las gracias por todo lo que hiciste por mi en su día y por todos y cada uno de los recuerdos que me dejaste.

viernes, 15 de junio de 2012

Te siento.

Cuando me tumbo en la cama e intento dormir, miles de imágenes vuelan por mi alrededor. No sé si será por las pastillas que tomo para intentar dormir  porque te extraño más que nunca, pero en esos momentos te siento ahí, a mi lado, abrazándome y susurrándome al oído que nada malo ocurrirá, que todo va a ir bien. Te siento a mi lado como hace un año, como cuando me venías a abrazar cuando necesitaba llorar. Fuese la hora que fuese tú estabas ahí, dándome ánimos y fuerzas para seguir adelante y permitiéndome llorar en tus brazos. Me dejabas desahogarme contigo a todas horas, y si tenías que plantarte en mi casa a las doce de la noche lo hacías, porque realmente te importaba lo que me ocurriese. Echo demasiado de menos aquellos desahogos que tanto nos unían. Te echo de menos a ti.

jueves, 14 de junio de 2012

Sin ti.

Sin ti yo no puedo, sin ti, si no estas, sin ti yo no soy nadie... Si no estás aquí si no estás conmigo yo no te puedo mirar, yo no te puedo sentir, si no estás aquí si no estás conmigo, yo no te puedo tocar, yo no te puedo besar... Y SIEMPRE ESTARÁS EN MI CORAZÓN.
http://www.youtube.com/watch?v=YifiWLZmT0E

miércoles, 13 de junio de 2012

Lenguaje corporal.

Me miras, te miro, me sonríes, mi cuerpo siente un escalofrío, me derrito en un sin fin de sensaciones. Soy incapaz de pronunciar ni una sola palabra, mi cuerpo habla por si solo. No son necesarias las palabras entre nosotros, siempre nos hemos entendido con una simple mirada. Nadie llegó a comprenderme tan bien como tú con solo mirarme a los ojos. Esos ojos azules me penetraban como si fuese un rayo, me sabían entender como ni yo misma me entendía.

martes, 12 de junio de 2012

Lloro desconosládamente.

Largas noches, silencio inaguantable, soledad insoportable, lágrimas que no dejan de caer por tus mejillas. Una rutina a la que ya me estoy acostumbrando. Prometí dejar de llorar por quienes no se lo merecían, pero la verdad es que tú si te lo mereces. Día tras día la misma historia. Me acuesto pensando en aquellos momentos que vivimos juntos, aquellos abrazos, aquellas miradas, aquellas conversaciones que se hacían eternas y nunca quería que acabasen. Lloro incontroládamente por todo lo que perdí al decirte que te quería, por todo lo que dejé de vivir a tu lado. Lloro por ese nosotros que un día acabó y sigo luchando por recuperar.

lunes, 11 de junio de 2012

Hakuna Matata

Hay dos palabras que todo el mundo conoce. Dos palabras que aprendemos desde pequeños. Dos palabras a las que ninguno le da importancia salvo dos ingenuos seres, Timon y Pumba. Hakuna Matata no es cosa de locos.  Hakuna matata es un estilo de vida, sin problemas, sin preocupaciones. Hakuna matata es como deberíamos vivir todos.

domingo, 10 de junio de 2012

EdB

Para. Reflexiona. Detén todos tus pensamientos en este instante. Deja la mente en blanco. Irremediablemente algo se cuela en tu imaginación que te impide detener tus pensamientos. Esa persona que se cuela en tu cabeza día si y día también, la que no te deja ni un solo momento. Esa persona que esta siempre presente en ti para mi tiene nombre y apellido.

sábado, 9 de junio de 2012

No eres así.

Ver como pasa el tiempo y no poder hacer nada para evitarlo, ver como cambiamos sin que nadie lo quiera evitar. Ver como te conviertes en lo que siempre odiaste y tener que quedarme de brazos cruzados y aceptar la realidad. Lo siento, pero no soy así, yo lucho por lo que quiero. Lo que quiero ahora es que tú seas como eres, y no como la persona en la que estás dejando que te conviertan. No puedo soportar verte así, tú no eres así.

viernes, 8 de junio de 2012

Levántate y sonríe

Cuando caigas, levántate sin nigún miedo. Si tropiezas haz lo inevitable para no llegar a caer. Respóndele a la gente que te ha hecho sufrir con tu mejor sonrisa, aún preguntándose como puedes estar así de bien después de todo. Sal a la calle y plátale cara al miedo. Que nada ni nadie te detenga. Lucha por tus sueños, algún día los conseguirás. Atraviesa las murallas que te ponga la vida. Ríete de cosas que apenas tengan importancia, y ríete aún más de las que si la tienen. Y sobre todo, vive cada día como si fuera el último.
Puedes sentirte solo y estar en medio de un millón de personas, puedes gritar y que nadie te oiga, o preguntar y que nadie te conteste. Querer y no tener, luchar y no conseguir, pelear y no ganar, dar y no recibir. Pero... ¿Sabes qué? Habrá otros momentos en que estés solo pero te sientas rodeado de mil personas que te quieren. Sin decir nada, alguien sabrá que las cosas no van bien. Sin preguntar te dirán lo que necesites oir, conseguirás cosas sin luchar, sobre todo aquellas que no quieras pero ganarás batallas sin dejarte la piel en el camino. Recibirás sin tener que dar nada a cambio. Y después de todo esto, alguien te enseñará que el único truco que sirve es seguir y sonreír pase lo que pase.

jueves, 7 de junio de 2012

Rompiste promesas.

Prometimos un para siempre, un para dentro de cien años y para cien años más, y ¿qué nos pasó? Puede ser que tu concepto de siempre no sea el mismo que el mío.
No recuerdo exactamente el motivo. Bueno, lo recuerdo, pero aún sigo sin entenderlo. No hubo motivos para nada. Todo fue tan rápido que no tuve tiempo para pensarlo. No nos merecimos esto.

Estuve mal intentando asimilarlo. Intentando asimilar que ya no te tenía, que ya no eras mío. Intentando asimilar por qué el para siempre se convirtió en un hasta nunca. Intentando asimilar que nos convertimos en nada. Intentando asimilar como perder lo más valioso en tan solo unos segundos. Intentando asimilar, que nada volvería a ser como antes.

Y sé que me mejoraré, que esta caída es tan sólo para amortiguar el próximo golpe, pero las heridas, cuanto más se tocan, más tardan en cicatrizar.

miércoles, 6 de junio de 2012

Echale huevos.

Por muy larga que sea la tormenta el sol siempre vuelve a brillar. No importa que tan mala racha lleves, siempre habrá algo o alguien que te haga salir de ahí. Recuerdas eso que siempre te hacen estudiar en literatura, algo llamado "carpe diem", disfruta del momento. No importa como de mal estes, si te propones salir del bache, tu solito te sorprenderas sonriendole a cualquier tontería. Si, tú, el que está leyendo esto, echale huevos a la vida y sonríele a los que solo quieren verte hundido, nada les joderá más.

martes, 5 de junio de 2012

Terminar.

Cuando una relación se rompe el dolor suele ser proporcional a la belleza del amor que se ha vivido.. Es entonces, cuando se recuerdan las traiciones. El amor es corto y el olvido largo, decía Pablo Neruda. Y cuando estás en esa situación parece que el mundo se divierte a tu costa, y todo te recuerda que ella se ha marchado, incluso una simple película. Entonces te ves obligado a recurrir a los recursos más bajos, recursos que no te atreverías a decir a nadie.

lunes, 4 de junio de 2012

LHDP.

Llega un día en el que te das cuenta de que en esa pareja sólo quedas tú, y que lo único que te ata a él es esa herida, y que haciéndola sangrar no mantienes vivo su recuerdo.

sábado, 2 de junio de 2012

Masoquismo.

Hay días en que te pones a pensar en esos momentos que pasaste a su lado, días que realmente te encuentras mal, solo quieres llorar, y lo único que se te ocurre es torturarte más aun con sus recuerdos. Hay días en que el masoquismo forma parte de tu vida, y sabes que no deberías consentirlo, pero tu misma lo necesitas y lo provocas. Días en los que estas hecha mierda y solo se te ocurre echarte más mierda encima.

viernes, 1 de junio de 2012

Música.

Te sumerges en tu música, desapareces con ella, es la única que consigue ausentarte de tus problemas. Pero cada canción, en ingles o en español, la cante quien la cante... Todas te recuerdan a él, todas te recuerdan a vuestra historia, todas te recuerdan a tus sentimientos hacia él.