El misterio.

No sé cual será la forma en la que miras que duele, aun sigo buscando respuesta al misterio de tus ojos azules. Si es cierto lo que dicen de que son el espejo del alma, él debe tener el alma más bonita de España. Hace cien años la iglesia le hubiera quemado en la hoguera por brujo y por magia negra, porque esos ojos no son de esta tierra ni esa mirada embrujada de este planeta.
Si es que a veces pasa que te enamoras y sientes como se clava ese nudo en la garganta y luego brillan los ojos cuando te roza el alma.

Sonrisa devuelta.

Cuando me preguntaste si era verdad que te quería no me lo pensé dos veces al decirte que no. Sabía que si te decía la verdad sería el fin de aquella amistad. No tardé ni dos días en darme cuenta de que a ti no podía mentirte, y te conté la verdad. Me arriegué a perderte, y acerté. Te perdí. Unos cuantos meses después volviste a aparecer en mi vida, como si nada. Me dijiste que me mentirías si me dijeses que no me habías echado de menos. En ese momento, en ese preciso momento, la sonrisa volvió a mi después de tantos meses.

Please, believe me.

Believe me when i say i love you, believe me when i say i need you, believe when i talk to you looking through your eyes and smiling without any logical reason. As time has passed by, you have learned to distinguise when i'm being serious and when i'm joking. You know i'll never lie to you, it's impossible for me... I just love you that much.

Intento por dormir.

Aquella noche supe que no podría dormir, supe que sería una larga noche en la que mis pensamientos no me dejarían cerrar los ojos sin recordarle a el. Aquella noche supe que el se adueñaría de mi sueño, de cada parte de mi. Él se adentró en lo más profundo de mi mente, dió vueltas por cada recoveco de mi cerebro. Aquella conversación en la que me dijiste que te habías levantado con ganas de contarle tus tonterías a una persona, y que esa persona era yo... Tenías a miles de personas y decidiste que la única persona a la que querías contarle tus cosas, lo que habías soñado y todo lo que pasaba por tu cabeza era yo. Intenté dormir, pero el brillo de mi sonrisa me deslumbraba y no me dejaba dormir.

Sonríe y vive.

Cierra los ojos y durante un instante piensa en lo bueno que tienes, en esas personas que hacen que tu vida tenga sentido. Piensa en lo que has vivido e imagina lo que te queda por vivir. Sonríe por ser quién eres y olvida todo lo que un día te hizo llorar. Porque no merece la pena sufrir, nadie tiene derecho a borrarte la sonrisa. Disfruta de aquellos que te quieren y te apoyan, que te abrazan cuando más lo necesitas y que siempre están ahí. O allí. No importa la distancia. Importan las palabras, los hechos, los momentos vividos junto a ellos. Importa cada segundo de felicidad que te han aportado. Porque tú eres importante, único/a y debes aprovechar cada minuto de tu vida. Y si es junto a esas personas, solo te queda darles las gracias y sonreir.

Amor eres tú.

Llega un momento en el que te das cuenta que nada cambiará si cierras los ojos y sueñas, y piensas. Debes luchar. Luchar por el amor que sientes, que te demuestra. Debes aprender, recapacitar, escuchar. El amor no son solo besos y caricias, ni palabras bonitas. No son recuerdos estancados ni vivos. El amor es el momento. El momento de demostrar, respetar. De enamorar cada día con pequeños detalles, con grandes gestos. El amor ayuda a vivir, a ser feliz. El verdadero amor sí, lo consigue. Lo conseguimos, porque no existe amor sin ti. Y el amor también es dar las gracias, perdonar, sonreír y mirar a los ojos. El amor es ese momento en el que sientes que estás soñando, mueves la mano y notas como el amor puedes tocarlo. El amor es ese persona.El amor eres tú.

Harta.

Llega un momento en que te hartas. Te hartas de dar todo y no recibir nada, te hartas de ser siempre la buena que luego se lleva las hostias, te hartas de que la gente que más quieres jueguen contigo como les viene en gana. Llega un momento en el que ya no puedes más con toda la mierda que la gente se empeña en echarte encima, y estallas. Estallas con quien menos lo merece, y si ya te sentías mal, te sientes peor por haberlo pagado con esa persona que solo quería ayudarte.

Pena.

Pena. Eso es lo que me da la gente que se calla las cosas, que prefiere mentir a los demás a ser sinceros y dar la cara por una vez. Dejar los meidos a un lado, dejar de ser cobardes y tirar de valentía. Sí, se que es muy fácil decirlo, y luego hacerlo es otra historia, pero no se puede ir de valiente cuando a la hora de la verdad lo único que hacen es esconderse, no se puede ser tan hipócrita. Si no tienes valor, simplemente no actues como si lo tuvieses, admite que no tienes las agallas necesarias para mostras tus sentimientos.

Miedo a tus preguntas.

Mentiría si dijera que tan solo eres mi amigo, mentiría si dijera que tan solo te veo como otro chico más, mentiría si dijera que ya no te quiero. Sabes que odio mentir, por eso le temo al momento en el que decidas preguntar cuando te olvidé, o si te sigo queriendo. No podría mentirte, pero tampoco podría soportar perderte de nuevo. Es un miedo constante, un miedo a esas preguntas, un miedo terrible a que decidas indagar en el qué pasó. La verdad es que si me preguntases si te sigo queriendo, te diría que si. Si te volviese a alejar me daría cuenta de muchas cosas, pero si decides quedarte a mi lado sabría que esta amistad nunca fue en vano.

También.

Yo también he querido esconderme cuando las cosas iban mal, cantar alto sin miedo a que juzguen mi mala voz, susurrarte que puedes con todo y más. 
Yo también he besado cuando no tenía que hacerlo, también he gritado bajo el agua para evitar que me oigan, he querido dar puñetazos a un muro hasta desgastarme los nudillos, yo también he aguantado el agua fria en la ducha por su culpa.
A mi también me habría gustado que me dieras la llave que lo abría todo y, acto seguido, arrojarla al fuego. También odio y quiero tener frio en las manos, porque siempre trae recuerdos.
Yo también dije que adoraba notar la lluvia al andar, también he dado besos de mariposa y he fotografiado pájaros enjaulados. También deseé que el enjaulado fuera tu corazón y no el pájaro. También me he emborrachado a base de estupideces, he acabado tirada en el césped por un ataque de risa, y también he mordido sin permiso hasta dejar moratón.

Yo también dejé abierta la puerta de mi libertad, y escapé...

Mis sueños.

Desde que te cruzaste en mi camino supe que serías alguien especial, pero jamás imagine que llegases a convertirte en todo lo que eres hoy en día para mi. Te has convertido en esa persona que con un simple "hola" me haces sonreír, que solo con pensar en ti soy una persona feliz. Cada uno de mis recuerdos a tu lado me hacen soñar con el día en el que vuelva a reunirme contigo, con el día en el que vuelva a sentir tus brazos rodeándome, o tu voz susurrándome un te quiero al oído. Sueño con ese día desde el momento en el que decidiste salir de mi vida, sueño con todo eso desde que decidiste volver a mi vida alegando que me echabas de menos. Son sueños, si, pero son MIS sueños.

Intentos fallidos.

Intentar olvidar todo lo que sentí en su día, intentar recordarte sin que se me ponga la carne de gallina, intentar recordar cada abrazo, cada beso, cada te quiero, sin que se me caiga una lágrima. Todo intentos sin ningún resultado, intentos en vano que solo sirven para darme cuenta de que fuiste demasiado en mi vida, de que hay algo dentro de mi que no quiere que te olvide, que no quiere borrar estos sentimientos que tanto miedo me dan. Me dan demasiado miedo, porque se que en el momento en el que te vuelva a ver no podré reprimirme y mis sentimientos estallaran, y tu te darás cuenta, y te volveras a alejar de mi.

Cuando lloras.

Cuando lloras se para el mundo y nunca se que decir… Cuando lloras, me derrumbo y no me sale fingir. Cuando lloras las horas le dan la vuelta al reloj. Cuando lloras a solas me muerdes el corazón. Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no… piensa lo que quieras pero ahora... Cuando lloras se tuerce el rumbo y no tengo a donde ir. Cuando lloras yo me hundo y tardo en volver a salir. Cuando lloras las horas le dan la vuelta al reloj. Cuando lloras a solas me muerdes el corazón. Piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no… piensa lo que quieras pero ahora piensa en lo que piensas cuando lloras, cuando me dices que no… piensa lo que quieras pero ahora la que llora soy yo… la que llora soy yo… la que llora soy yo…

Efforts.

Whenever you are trying to get something in your life, it stands in your way appearing to be easy to reach for it, but it never is. When you are 5 meters away from it, it starts flying away. It isn't gold everything it shines. Everything in life requires an effort.

Soñando recuerdos.

No te voy a mentir, sigo mirando tu foto. Mientras la miro pienso en todos los momentos que pasamos y tantos otros que nos quedaron. No puedo evitar seguir mirando tu foto y que una lágrima caiga por mi mejilla una y otra vez. Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te sentí a mi lado, que ya ni recuerdo aquella sonrisa boba que tanto me gustaba, ya no recuerdo aquellos abrazos que tan segura me hacían y que tanto me costaba dejar atrás. Ha pasado mucho tiempo, sí, y aún así aquí estoy, nueve meses después de haber empezado este ridiculo blog, escribiendo día tras día, esperando que en algún momento nos reencontremos, me mires a los ojos, y me abrazes con un te quiero como solías hacer antes. No sé si son sueños o tal vez recuerdos, o simplemente sueño una y otra vez con repetir aquellos momentos.

Esperanza.

Necesito gritarlo, protestar, decir que es injusto, mostrar mi malestar con el sentimiento que más te hace sufrir. No voy a decir "¿Por qué a mi?", porque sería una más de las que cada día protestan contra el amor. El amor es injusto, muy injusto, muy fácil que aparezca, pero tremendamente difícil que se vaya. De hecho, sufrir de desamor me ha hecho ser un tanto bipolar en cuanto a sentimientos. Paso de pensar que no todos son iguales a pensar que solo quieren hacer sufrir. Aunque para que mentirnos, por mucho que hayamos caido en el juego del amor, todavía sigues manteniendo la esperanza, aunque te quede poca sigue estando ahí.
El poder de la esperanza es infinito, y aunque te caigas miles de veces, probablemente muchas más de las que te mereces, siempre te quedara algo de ella.

Sin sentido.

No pretendo escribirte la poesía más bonita, ni quemarme los ojos buscando una sonrisa más perfecta que la tuya, ni unos ojos que brillen más fuerte. Lo tengo decidido, no hay nada más que pensar, estoy más que segura de que quiero estar contigo siempre. Y no, no me asustaré al decir palabras que hablen de cantidad de tiempo, porque esa palabra deja de existir cuando estoy contigo. Resulta patético, iluso e incluso estúpido viniendo de mi, y sí, lo sé, no vale la pena que me ponga a escribirte cosas que quizás jamás leas, pero nada en esta vida tiene sentido.

Creer como ellos.

Nacemos por un motivo, el amor de nuestros padres, nacemos porque ellos creían en el amor, nacemos porque no vieron su vida completamente feliz y querían algo que les uniese de por vida. ELLOS creían en el amor, ¿Por qué nosotros vamos a ser distintos?  Sin el amor tú no estarías aquí.

¿Quién soy?

Esa clase de momentos en los que se te van las ganas de todo, esa clase de momentos en los que daría cualquier cosa por tenerte aquí a mi lado de nuevo, esa clase de momentos en las que dejo de ser yo y soy unapersona completamente diferente... ¿Qué me pasa? ¿Por qué no me reconozco? yo apostaría la vida por un solo momento más a tu lado, yo lucharía hasta el final por tenerte conmigo, yo no tiraría la toalla y me daría por vencida...¿Quién soy?

Mentiras.

No voy a decirte te quiero, ni voy a besarte. No voy a dejar que tus brazos me rodeen ni que poco a poco vayan bajando hasta mi cadera. No permitire a mis brazos rodear tu cuello y bajo ningun concepto te acariciaré el pelo. No te susurraré cosas bonitas al oido, ni te dejare que me digas que soy lo mejor que te ha pasado. No permitiré que seas tu a quien vea nada más despertar cada mañana, ni que me dibujes corazones en la espalda mientras me ves dormirme. No pasaré ni un verano contigo, no me bañare contigo en la playa ni te tiraré agua a la cara. No te dejaré que me cojas a caballito y corras. No caminaré contigo por la arena de la playa buscando conchas, ni me tumbaré contigo al sol en la tierra. No estaré horas bajo la lluvia solo porque te necesito, ni te echaré de menos cuando te marches. No pediré estar contigo cuando sople velas, o molinillos de viento, o cuando vuele pestañas. No te recordaré cada día que eres el regalo más grande ni que eres mi mayor deseo. NUNCA iré contigo a cenar para celebrar ningunos meses juntos, ni ire al cine contigo a no ver la película. No pediré un helado para los dos, con dos cucharas diferentes, y ni por asomo, dará la casualidad de que sea el favorito de los dos. No sonreire como una imbecil cuando me llames, o cuando tenga un mensaje tuyo. No te miraré como si no hubiese nada mas, como si nada hubiese desaparecido. No se congelara el tiempo mientras estamos juntos, no correré porque quieres cogerme. Ten clara una cosa, JAMÁS te diré una mentira mayor a esta.

Más claro que el agua.

Está claro. Los mejores momentos son los mas bobos. Que gritas mas alto cuando no quieres, y cuando lo necesitas, no tienes aliento. Que los mejores abrazos son los casuales, y que las despedidas no acaban siendo emotivas, porque se espera mas de ellas. Que las mejores notas salen de cuando menos te has esforzado y que las mejores sonrisas...ni te das cuenta de que estás sonriendo. Las mejores miradas son a la gente que nos pone más nerviosa, igual que las peores. Que perdemos mas la paciencia con la gente que queremos, pero solo porque el tiempo pasa muy despacio. Está claro que los dias que no hay planes, acabas pasandolo bien, y cuando hay planes, a veces, aburre. Tambien, lo acido te hace estremecerte, y lo dulce, te empalaga demasiado. Que los rubios no dan tanta grima, y que hay veces que los ojos marrones son mas bonitos que los azules, a mi parecer. Que si hay dos sin tres, y que aunque nos creemos mayores, seríamos capaces de vernos todas las peliculas de Disney otra vez. Está claro. Está claro que hay años que en noviembre estamos en manga corta y en mayo con sudaderas. Está claro que el bipolarismo existe. Que el sexo no deberian censurarlo tanto, y que a nadie le viene mal un poco de coca en la sangre. Y sabes lo que es ya, hasta cristalino? Que eres lo más bonito que hay en este mundo, en este universo. Y que te quiero.

Ser felices juntos.

Como te echo de menos. Como echo de menos tus bromas, tu risa, tu amor. Si, tu amor, esa forma en la que me llenabas. Echo de menos ese amor, que no era amor, sino afecto, amistad. Pero es una forma de amar, y a mi, joder a mi me encantaba verte feliz, ver que me rozabas, sin querer, o aposta, ver que me agarrabas de la cintura y que me abrazabas con fuerza. Y ver tus ojos rebosando alegría y locura. Y sentirme feliz, sentir que tenia un motivo, una ilusion.Y todo lo que has hecho por mi, que no es poco, y que me gustaria que siguieras aqui. Me gustaria estar a la sombra de un árbol, solos charlando, y sonreirte, y que me sonrias, y bromear, y sobretodo, SER FELIZ. Siempre.

Seguir adelante.

Suicidio. A todo el mundo se le pasa por la cabeza alguna vez, una solucion facil a tus problemas, un camino rápido, solo un segundo, un salto al vacío, en el que te puede cambiar toda la vida, y de los que estan a tu alrededor, tu familia, tus amigos...es egoísta, pero en ese momento sientes que estas decidido y que nada mas te importa, que necesitas acabar con todo de una vez por todas. Pero luego, rebuscas entre tu mente y encuentras sensaciones que te gustaria volver a vivir...momentos que no cambiarias por nada y te das cuenta, de que tu viva vale demasiado como para tirarla por un precipicio y poco a poco, jadeando de tener la adrenalina a flor de piel, retrocedes tus pasos y sonries. "Tengo que seguir adelante."

No te merecía.

Si tuviese que pensar en una palabra, hoy, ahora, después de todo lo que he vivido, elegiría incertidumbre, pues siempre he vivido colgada de un fino hilo muy fácil de romperse; si tuviese que elegir un sentimiento, elegiría el dolor, ya que las cosas nunca me han salido como he querido. Una cualidad: la constancia, lucho por lo que quiero hasta que no me quedan fuerzas. Una fruta: limón, ácido y dulce a la vez, que reconforta pero a la vez te hace estremecerte. Y si tuviese que elegir una persona, serías TÚ, y una parte de ti...me ha costado mucho pero lo tengo claro: tu sonrisa, y tus ganas de vivir. Te conozco más de lo que te pensabas. Pensabas que realmente no sabia como eras, que podrias cubrirte con una dura coraza y que yo no me daria cuenta de tu verdadera forma de ser pero, consegui ver a través de ella, y me sorprendió lo que vi. Y me gustó; y me enamoró. Llegue a conocer tus pensamientos, tus gustos, lo que odiabas, lo que amabas, el modo que tenias de hacer las cosas, de decirlas, de expresarte, de sentir...de reir, incluso de llorar. La forma en la que indirectamente me mandabas S.O.S porque necesitabas un hombro en el que llorar, tus momentos de arrogancia en los que te sentías importante, momentos en los que habrías necesitado un abrazo, o en los que habrías preferido no hablar. Momentos en los que reír, en los que echarse una mano, en los que estar serios. Momentos en los que habría tenido que amarte un poco mas, si hubiese sido posible. Conozco hasta el momento, el minuto exacto en el que tenía que haberte dicho te quiero, pero fui tan estupida de no hacerlo, y creeme no hay un solo dia que no me arrepienta de ello, pero ya es tarde, ahora solo hay que cerrar los ojos, abrirlos de nuevo y mirar hacia adelante. Y ser feliz, y de verdad que por muy mal que lo hayamos pasado y por mucha mierda que entierre nuestra relacion, siempre te desearé lo mejor, y encuentra a alguien que realmente te merezca de verdad, que será aquella que sepa apreciar como eres, y no lo que eres. Yo no se si te merecía, solo se que fuiste probablemente la persona más importante de mi vida, que sin darte cuenta me enseñaste mas de mil lecciones sobre amor, odio, respeto, amistad, dolor, y esperanza.

Lo necesito para vivir.

Como reconforta que alguien te diga "no tengo nada que perder... Bueno, si, no te quiero perder a ti" pero aún más si esa persona es importante para ti, y aún habiendole hecho daño, consigue darte esa segunda oportunidad que por un lado no la mereces porque sabes que le hiciste daño pero por otro lado lo anhelabas tanto...Y volver a verle...volver a sentir esa sonrisa, cada una de sus palabras...volver al pasado de una forma u otra...sentir que tienes eso que te faltaba, volver a ser quien eras...y mirarte y decir: LO NECESITO PARA VIVIR.

Promesas.

No voy a prometerte que ire corriendo a besarte el dia en que caiga en la cuenta de que no volveré a verte, porque, probablemente no me dejarás. Lo que si puedo prometerte es que recordaré siempre nuestra historia, única y especial a su manera, ni buena, ni mala. Que recordaré cada mirada, cada sonrisa, cada segundo que trataba alargar como fuese porque sino te echaría de menos. Te puedo prometer que fuiste único y diferente, que mis sentimientos tambien lo fueron, que contigo descubri cosas que no imaginé que pudiesen existir ni aquí, ni en el cielo. Que la vida se ve de otro color cuando te tengo, que me haces los días felices cuando consigues hacerme reir...que haces que mi corazón de un vuelco, porque no sabe si vas o vienes. Te prometo que me encanta lo imprevisible que eres, y tus sopresas. Me encanta quedarme alucinada por algo inesperado... Y te prometo que te quiero, aunque no tuviese las narices suficientes de decirlo en su momento, y por culpa de ello, ya no somos nada, pero tú, siempre has estado ahí, y si, te quiero, TE QUIERO! Y me gustaría gritartelo para que te dieses cuenta, que fui estupida que tenia que haberlo hecho antes pero me pudo el miedo. Y pensé que te olvidaría pero no, siempre estas en mi subconsciente, por muchas otras personas que pasen por mi vida siempre vas a tener un lugar. TE PROMETO QUE, TE AMO.

Felicidad.

Nos empeñamos en querer lo imposible, lo dificil, lo inalcanzable, lo que cuesta. Tal vez porque lo que podemos tener nos resulta aburrido y...necesitamos esa adrenalina de intentar las cosa,s de FALLAR, de caer y volver a intentarlo, de demostrar todo lo que haríamos por ello. Pero no siempre sale bien y lo que acabas demostrando es...que eres un cobarde, que no mereces lo que tanto ansías y que, probablemente, nunca lo tendrás. Con esto no quiero decir: "utlizad la cabeza y no os enamoreis de las cosas que no os convienen" sino, dadlo todo por ellas, luchad realmente por lo que quereis, no os quedeis de brazos cruzados en una silla mirando la pelicula de vuestra vida, actuad en ella, e intentad que su final sea el que os gustaría que fuese, reid, soñad, acertad, fallad, llorad, pero no dejeis de intentarlo, de luchar por lo que amais porque si no lo haceis vosotros...¿Quién cojones va a daros esa felicidad? Esa que no tiene ni punto de comparacion con cualquier otra cosa que te den, esa cosa que es la unica capaz de llevarte a la completa locura, capaz de inducirte a hacer cosas de las que te creías incapaz, que hace que pierdas la cordura...esa, es la unica cosa por la que realmente merece la pena existir, y es LO ÚNICO que merece una lágrima, o las que sean; ya sea de tristeza o felicidad, me es indiferente. Pero yo tengo algo así y se que hace perder completamente los sentidos hasta que te hace ver solo lo que tu quieres ver, como si te hipnotizase, he hiciese una perfeccion de ello...algo tan limpio, tan puro, algo que te hace respirar...si, justo eso, es como una bocanada de aire fresco, un paso hacia la libertad. Lo mejor de todo es, que aunque se que él y yo jamás podremos estar juntos, mis ganas de luchar por él aumentan inconscientemente a diario.

Libertad.

¿Quien tuvo que determinar las características de la felicidad?¿Quien tuvo los COJONES de decir como se consigue? ¿Quien dijo que todos somos iguales? ¿Quien establecio criterios para definir lo que está bien y lo que está mal? ¿Quien dijo que el deber está por delante del placer? ¿Quien se atrevio a establecer unas normas, una ley, una constitucion para la gente, por la que debemos actuar en consecuencia? ¿Quien eligio a la nobleza, al clero, o a los campesinos? Nadie tiene derecho a manejarnos, por eso mismo vive tu vida como nadie podría vivirla por ti, disfruta de cada segundo como si fuese el último, canta, ríe, baila, grita, sueña, pero sobre todo se feliz.

Nos acojonamos.

Creo que estamos por encima del bien, del mal, de la justicia, de la bondad, la infidelidad, por encima del dolor, de las estupideces, de las infantiladas, las cosas de niños pequeños no van con nosotros, creo que fuimos maduros. Creo que de un modo u otro, fue lo mejor que pudimos hacer, dejar de ser amigos, porque corriamos peligro de ser algo más y...creo que eso habría sido mucho mas doloroso. Asique aunque fuese por una tonteria, creo que hay un doble fondo en nuestra "ruptura". Y es que creo que te ACOJONASTE.
Te acojonaste porque nadie te habia mirado como yo te miraba, porque nadie te sonreia asi, inconscientemente; porque nadie se preocupaba tanto por ti, y porque nadie te quería como yo. Y, no lo niego, yo tambien me acojone al notar que tu mirada llegaba hasta lo mas dentro de mi corazón, que tus sonrisas me hacian temblar, que tartamudeaba cuando te hablaba, que tenia que evitarte para no ponerme roja...me acojone al sentir que se me revolvia el estomago si pronunciabas mi nombre...y ni hablemos de si me susurrabas al oido, o conseguia hacerte reír. Intenté evitarte pero no pude, lo asumí, y asumi que solo podria ser tu amiga, pero tu...decidiste dejarlo todo. Tal vez por miedo a perder lo que tenias, tal vez por seguir en el camino facil o porque no era correspondida...pero yo estoy completamente segura, de que alguna vez te arrepentiste de ello, y me gustaria que aun fuese asi, y me gustaria poder demostrartelo. Me gustaría cogerte de la mano, me gustaria salir al cine contigo y reir juntos, me gustaria apoyarme en tu hombro y que me rodeases con tus brazos, que me prestases tu chaqueta porque tengo frio...y que no dejases de besarme nunca...JAMÁS. Creo que nunca me cansaría de ti, y nunca voy a cansarme de recordarte, de recordarnos, a mi manera, y de creer en un nosotros.

¿Sonreír?

Es bastante facil sonreir delante de todos, hacer bromas estupidas con las cosas que te duelen, quitandolas importancia, haciendo ver a la gente que todo te da igual pero, a quien no puedes mentir nunca es a ti mismo, no puedes sonreirte y decirte todo esta bien cuando estas quemada por dentro. Asique, sonreir que es, un modo de felicidad o solo una maldita farsa?

Aprovecharlo todo.

La gente no se da cuenta que los sentimientos no existen, son solo impulsos nerviosos, como si fuesemos máquinas. Creo que la gente deberia dejar a un lado toda esa mierda de sentimientos estúpidos que al final no valen para nada, y aprovecharse mas de la vida. Es decir: aprovechar cada segundo, hacer lo que te venga en gana, besar porque si, pasarlo bien, beber, divertirse, y sobretodo, evitar el dolor. No establecer ningun tipo de vinculos afectivos con personas, que luego puedan hacerte llorar. No, nadie merece una lágrima tuya, ni de nadie. Todos deberiamos pasarlo bien cada segundo de nuestra vida, y olvidar el concepto "amor".