lunes, 30 de abril de 2012

Lo intenté, no lo conseguí.

Creo que sobran las palabras. Sobra decir que por mucho que lo intente, no puedo dejar de quererte, sobra explicar que lo que siento va a mas cada vez que veo esa sonrisa...no te lo voy a negar, me has hecho más daño que nadie pero tal vez será porque eres a quien mas he querido...Aun hay veces que me gusta cerrar los ojos y recordar cuando todavia eramos algo, cuando temblaba con una mirada, o con una palabra. Y debo ser muy imbecil o muy buena, pero lo añoro, y cada vez más...

domingo, 29 de abril de 2012

Destino.

Me pregunto por qué despues de todo, SIEMPRE, nuestros caminos vuelven a encontrarse...empiezo a creer en nosotros...y no debería.
Pero esque aun recuerdo esos buenos momentos, esos tequiero, esas mil palabras bonitas que hacian una especie de nudo alrededor nuestro...como para nunca soltarnos...hasta que tu lo cortaste con un cuchillo...

sábado, 28 de abril de 2012

Saber vivir.

Hoy no quiero hablarle al amor, quiero hablarle a la vida. Quiero hablarle a todas aquellas personas que la esten desaprovechandola, que están tirando a la basura momentos realmente irrepetibles. A todos ellos porfavor olvidad vuestros miedos y vergüenzas. Olvidadlo, despojaros de esas ropas que os hacen sentiros incomodos y sonrojaros al hacer lo que quereis, desnudad vuestra alma, gritarle a la vida, reid, llorad, vivid, amad, soñad, porque cada segundo que pase, es uno que se descuenta de nuestro final, tictac, uno menos, y otro, y otro...y cuando te quieres dar cuenta, tienes treinta palos y no has hecho todo eso que habrias querido hacer, no apostaste por ese chico que te hacía sentir como la única, no te tiraste en paracaidas, no cumpliste tus sueños, tus metas.

viernes, 27 de abril de 2012

Sueños.

Ese vuelco al corazón al ver un te quiero, aunque fuese pocas veces. Esa seguridad que te da saber que le importas a esa persona y la inseguridad de saber si sentirá lo mismo que tú. Esa mirada con la que te lo decía todo, cosas que podías adivinar a simple vista, otras que jamás te dirá. Y esa sonrisa...esa, justo esa media sonrisa que te hace soñar, que te lleva a otro mundo y que no eres capaz de reaccionar. Y llega un momento que pones los pies en la tierra y dices: me estaba alimentando de un sueño que jamás se hará realidad.

jueves, 26 de abril de 2012

Llegará.

Llegará un momento en el que no seas nada, en el que ni recuerde tu nombre, tus labios, tu sonrisa.
Y puede que entonces me detenga y piense: yo le quería, le necesitaba pero llegó un día en el que me di cuenta que había aprendido a vivir sin él, y que el siguiente paso era olvidarle, que estaba de mas en mi corazón, que sobraba, que ya no tenía un hueco...tal vez porque sino se iba a quedar con él entero. Tal vez porque sino sería mas doloroso, es el hecho de querer y no tener, y de tenerlo, pero no poder estar ahí. Es la sensación que te recorre la espalda cuando lo ves y piensas, es el regalo más grande del mundo. La necesidad de gritarle al mundo que lo necesitas, de saltar a las nubes, de golpe, de tocarlo, de cogerlo de la mano, acariciarle y...susurrarle al oído. Esas ganas irreprimibles de besarle, de abrazarlo, de sentir su aliento a dos milímetros de ti.

miércoles, 25 de abril de 2012

A tu lado.

A tu lado el tiempo no existe, los minutos, las horas, pasan como segundos. A tu lado un día se pasa volando. a tu lado no existen malas caras, todo son sonrisas, todo es felicidad. Gracias a ti soy capaz de sonreír cuando solo quiero llorar, porque esos ojos azules solo con mirarme me hacen sonreír. A tu lado siento que nada me hará daño, porque tu me proteges con cada abrazo y cada beso, porque una de tus sonrisas me hace de escudo. Eres el escudo que siempre quise tener y que jamás pienso perder por mucho que la vida se empeñe en apartarte de mi lado.

martes, 24 de abril de 2012

¿Para qué fingir?


Creo que soy diferente. No ha habido nada en mi vida que me haya hecho cambiar de opinión ni siquiera algo que se haya salido de lo común. Pero ahora pienso diferente. Lo que antes lo tenía más claro que el agua, ahora mismo se está volviendo turbio y algo en lo que nunca había pensado ahora me reconcome por dentro. Krasty ¿que te está pasando? ¿Que ha sucedido para que haya cambiado? Sigo siendo la misma persona alocada, distraida e impredecible que he sido siempre, pero ahora está en mi cabeza y no me lo consigo sacar. Estoy segura de que no es una obsesión y quien sabe si amor, pero no me deja tranquila. Algo me ha pasado para que lo necesite a mi lado. Pero todavia no he descubierto el qué.

Porque por muchas vueltas que le de a mi cabeza, el mundo no va a parar para que yo me aclare.

lunes, 23 de abril de 2012

Him.

Y si me dijeran que el mundo se acaba mañana, no tendría preocupaciones. Porque se que todo lo que he vivido no ha sido tiempo perdido. No pensaría en lo que podría haber sido, ni en lo que me voy a dejar de vivir. Me faltan muchas cosas por conocer y probar, pero no volveria hacia atras para cambiar errores. Simplemente me dejaria llevar. No sola, sino con él. El que forma parte de mi vida y el que nunca se va a ir. Todos los momentos malos, feos, bonitos...todos los momentos han sido a su lado. No digo que todo haya sido perfecto, pero con él todo se vuelve perfecto. Nunca pense que se pudiera llegar a querer tanto a una insignificante persona, pero él es el que hace el mundo grande y un lugar maravilloso. Es parte de mi vida y aunque el mundo se hunda y nos vayamos con él. Vamos a poder respirar, porque él es el aire que respiro. Es mi todo.

domingo, 22 de abril de 2012

huyo en dirección contraria.


Se podría decir que en lugar de huir, huyo en dirección contraria. Y eso losé porque nunca miro hacia atrás, simplemente sigo una línea recta marcada por las baldosas. Es la forma más simple de sonreír. Porque aunque no te lo creas no cabe toda el agua del mar un vaso de cristal. Cada vez que te encuentras en un rotundo silencio, puedes oírme como si se trataran de sirenas. Yo quiero ser como un gran mar eterno, ya que él sabe lo que quiere. Pero tú, ¿Te dejarías vencer porque hoy no has tenido un buen día? No, únicamente vuela con la seguridad que te da el vivir al revés. Simplemente, ¿para que decir lo que todo el mundo quiere escuchar? Si sabes de sobra que nadie te va a hacer ni puto caso. Solo debes creer en lo que ves no en lo que imaginas. Cree en que te puedes pintar las uñas y nunca creas que te las vas a dejar largas, porque sabes que no va a ser así.¿Alguien me puede explicar porque no tengo suerte? Este donde esté y con quien esté apareces tú. De verdad, que yo no quiero problemas, que los problemas amargan.  Pero aun teniendo tantos pros y tantos contras, el bosque no te deja ver los árboles.

Sé en lo que estáis pensando y yo tampoco le encuentro sentido a esta entrada. Pero ¿desde cuando la vida se basa en algo concreto? Es simplemente un popurrí de momentos, emociones y sueños. Como muchas personas dicen, es una meta ¿y cual es el premio? Yo sinceramente, no creo que sea la muerte. El verdadero trofeo de la vida es cada recuerdo que nos ha aportado un granito de felicidad. Con decirte que así se han creado las playas.

Porque aunque la vida ponga obstáculos que no puedes saltar, saca tus alas para poder cruzar el mar.

sábado, 21 de abril de 2012

Conseguir objetivos.

Son las diez y media de la mañana. Abro los ojos. No me apetece levantarme. Pienso. En mí. En lo que soy. En lo que tengo y en lo que me falta. En lo que quiero ser en un futuro. En mis mayores problemas. Pienso prácticamente en todo.
Y me viene bien hacerlo. Aprendo a valorarme. A valorar lo que es mío cada día. Me doy cuenta de que me quejo sin tener motivos suficientes. Que problemas tenemos todos. Algunos mayores, otros con menor importancia... Pero TODOS en nuestra vida pasaremos por alguna cuesta que nos costará subir. Pero que nos cueste no quiere decir que nos quedemos en la mitad. Todo lo contrario, que nos cueste subirla quiere decir que debemos echarle el valor necesario para decir: 'Quiero llegar a la cima. Cueste lo que cueste. Da igual el tiempo que tarde en llegar. Pero lo conseguiré como sea.' 
¿Habéis sentido alguna vez esa satisfación al lograr algo que creías imposible? Yo sí. 
Y no necesariamente tiene que ser un grave problema que te atormente. Que va. Puede ser una simple fórmula de física que no te entraba en la cabeza, llegas a ese examen y te sale redondo. 
A eso me refiero. Conseguir tus objetivos. Luchar por aquello que quieres. Por muy difícil que veas poder alcanzarlo. Saber que nada es imposible. Que nadie puede alejarte de tus expectativas. Que puedes con todo.

viernes, 20 de abril de 2012

Escribir.

Ya nada es igual, querida inspiracion. Has desaparecido y no hay manera de encontrarte.
Antes todo era más divertido. Me pasaba el día pensando temas sobre los que escribir, temas que merecían la pena.
Sabes que últimamente mi cabeza está demasiado centrada en mis problemas y no encuentro maneras de plasmar lo que pasa por mi cabeza.
Pero todo esto no quiere decir que no te necesite. Mis palabras son mi mayor desahogo, esas que nunca me abandonan. Y hoy me siento totalmente desnuda, poco a poco esas palabras se desprenden de mí, siento como me van dejando y eso no me gusta nada.

Me enseñaste a controlar mis desequilibrios emocionales, a ver un poco más pequeños problemas que al principio parecían enormes, a sentime bien conmigo misma y, lo más importante, a ser feliz.
Solo quiero que vuelvas, que cuando me tumbe en la cama y suene música inglesa en mis oídos acudas a mí y me des la idea que necesitaba para escribir.
Disfrutaba contigo como no lo he hecho con nadie, pero hace dos semanas no es lo mismo.
Empiezo a estar cansada de tener un texto perfecto en la mente antes de acostarme y que al día siguiente, cuando lo voy a publicar en el blog, mi mente se quede en blanco. Me da muchísima rabia.

Por eso, te pido que vuelvas cuanto antes. Quiero volver a ser feliz escribiendo, lo necesito.

jueves, 19 de abril de 2012

Noches eternas.

Su rostro lo dice todo. La tensión desea salir de su ser y clava sus puños en el cojín que se encuentra sobre la cama. Una lágrima excesivamente amarga recorre su mejilla. Cae lentamente al colchon, como si de una pluma se tratase. Vuelven recuerdos inesperados, el pasado ahora se convierte en presente y la única lágrima que antes corría desesperada por su cara ahora se transforma en un millón que buscan soluciones rápidas a problemas interminables.
La soledad siempre ha sido su mejor aliado, solo comprenden su dolor las cuatro paredes que la envuelven todas las noches. Quizá sus inseguridades son las causantes de tantos desequilibrios. Muchos piensan que está loca, loca por llamar hijas a sus palabras. Y es que ella sabe muy bien que son las únicas que nunca la abandonarán, esas que siempre dirán algo hasta cuando no haya nada que decir.

miércoles, 18 de abril de 2012

Siempre igual.

Debo ser muy rara. Mis expectativas cambian de la noche a la mañana. Mis autismos sentimentales también cambian frecuentemente. Y de mis desequilibrios emocionales mejor ni hablar.


Odio aquellas personas que tienen como estilo de vida esa frase que dice lo que no te mata te hace más fuerte.
Nunca creí que esas palabras tuvieran un significado cierto. Cada problema que va apareciendo en mi vida me va matando lentamente. Bueno, directamente a mí no.. Pero sí que van desapareciendo mis ilusiones, mis nuevos objetivos y mis deseos.


Acumulo los problemas dentro de mí, nunca digo nada de lo que me ocurre. Puede ser que no confíe en nadie como debería. Y todo esto es como un globo que se va hinchando y que algún día terminará explotando. O como la pescadilla que se muerde la cola...


Desde pequeña he vivido en mi mundo. Ajena a todo. Sé que soy prescindible en muchas vidas, que salgo y entro cuando a la otra persona le conviene. Y eso me jode. Me jode muchísimo saber que mi vida es así desde siempre.
Llevo recorrido menos de la mitad del camino de la madurez. Y no puedo negar que esto me gusta. Siempre me entusiasmó ir creciendo, saber cosas nuevas y, sobre todo, conocerme cada día un poco más. Si hay algo que me caracteriza son mis inseguridades. Si quiero conocerme a la perfección es porque creo que así sabré controlarme mejor. 
Por eso decidí empezar a escribir. Y no creo que escriba bien, todo lo contrario. Lo único que pretendo con esto es sentirme bien. Y plasmar lo que siento mientras mi música preferida suena de fondo me relaja, me tranquiliza.. En definitiva, me hace muy feliz.

martes, 17 de abril de 2012

Te quieros ahogados.

Hablar. Sin pausa. Casi sin respirar. Y reír al mismo tiempo. Como si fuera la última vez que lo hicieras. Y recordar. Entonces llorar. Volver a reír. Decir todo lo que pasa por tu cabeza. Sin dejar nada dentro. Desahogarte. Escupirlo todo de una jodida vez. Disfrutar hablando. Mirarle. Decir un te quiero de esos que salen del corazón y van directos al oído de la otra persona. Saber que haces lo correcto. Deseo cumplido. Placer olvidado. Sentimientos que vuelven. Pensamientos que se van. Abrazos. Miradas.


NO. Fuera. Despertar. Volver a la realidad. Ver que todo sigue igual que antes. Tú, encerrada en la habitación. Sola. Soledad odiada. Querer hablar y no poder. Tragarse un te quiero más. Ahogarse poco a poco. Ahogarse con palabras no dichas. Sentir que te falta el aire. Querer gritar y no poder. Tu voz no sale. Otra vez se queda ahí, con miedo.

lunes, 16 de abril de 2012

Algo llamado fracasos.

Si hay algo que he aprendido, es que en la vida todo lo que sucede tiene un por qué. Siempre creí en eso del karma, del ying y el yang. Que en esta vida y en las próximas recibirás lo que anteriormente hayas sembrado.


No puedes ir con miedo al fracaso, con la experiencia aprendes que esa palabra es la que te hace madurar y saber afrontar los problemas o tener claro donde no debes meter más veces las narices en un futuro.
Y... bueno, a lo mejor yo no soy la más apropiada para hacer un balance entre los éxitos y los fracasos. Más que nada porque si lo hiciera, esa última palabra debería ir bien subrayada.  Aquel que no conoce el fracaso, no sabrá qué es eso del éxito. Aquel que solo conoce el éxito, está andando a ciegas al fracaso.
Lo digo por experiencia. Nunca sabrás por donde tienes que andar en esta vida si todo lo que recibes son halagos y síes. De vez en cuando un NO rotundo te ayuda a ser mejor persona, más fuerte. 
Lucha por lo que quieres, porque solo así tu actitud se hará grande.

domingo, 15 de abril de 2012

Comerse el mundo.

Pensar y darte cuenta de demasiadas cosas. Mi vida siempre ha estado llena de sueños, sueños que desde pequeña he visto inalcanzables. Me he caracterizado todos estos años por mi poca seguridad, por la curiosa manera que tengo de no valorarme, de no quererme. 
Por eso mis expectativas siempre han sido bastante bajas.
Y todo esto era así hasta hace relativamente poco. Es ahora cuando voy viendo que los sueños que tengo a lo mejor no son tan inalcanzables como creía. Que si luchas por lo que quieres, lo consigues. Y que solo a base de estos esfuerzos puedes llegar a ser feliz.
 Deja de pensar en el que dirán. ¿Te gusta algo? ¿Estás seguro de que quieres conseguirlo? Pues date cuenta de una jodida vez. Que nadie más va a vivir tu vida. Solo tú. Y por eso es importante que seas tú el que elija su forma de vida, una forma de vida que te haga sentir mejor persona y que consiga una gran sonrisa al llegar a casa todas las tardes.


Mirando las fotos que tengo en la pared me doy cuenta de que poco a poco voy cumpliendo mis objetivos. Y si ahora mismo le preguntara a esa niña que sale con una barbie en la mano si está contenta de ver como soy, estoy segura de que esa niña contestaría que sí.
Odio a la gente que desea quedarse en su infancia. Que no le gusta cumplir años... Entonces,¿qué sentido tiene tu vida? A mi, personalmente, me encanta ver como me voy superando cada día. Me encanta cumplir un año más cada 29 de octubre porque eso significa que he tenido 365 oportunidades para ser feliz, para disfrutar de la vida e intentar sonreír.


¿Quieres un buen consejo? Cada mañana levántate, mírate al espejo y... aunque tengas la peor cara del mundo, sonríe y di: Hoy me voy a comer el mundo.   Funciona, te lo aseguro.

sábado, 14 de abril de 2012

Ella.

La gente normal ve el mundo de manera normal. Con personas normales, días buenos y días malos, días lluviosos y otros soleados. Ella no. Su imaginación la impide ver lo que la rodea de forma normal.Esto la pasaba hasta hace poco. Cuando todavía tenía ilusión por algo.

Ella. Esa personita sensible que siempre solía ir por las aceras de la vida con una sonrisa puesta. La misma que llora los días impares y los días pares, esa que disfruta buscando la felicidad. Ella. La que finge estar bien cuando todo va mal. La especialista en luchar por sus sueños. La misma que se ilusiona demasiado rápido, cae de la misma forma y no escarmienta. Esa que nunca se deja conocer del todo, la que oculta sus debilidades.

Decidió cambiar de vida hace poco. Ahora se piensa las cosas dos veces antes de hacerlas. Últimamente deja la sonrisa en casa antes de salir a la calle, más que nada porque esa sonrisa pesa demasiado y no se ve con fuerzas de llevarla a cuestas. Ha decidido dejar de coleccionar recuerdos. Pensó que era lo mejor para ella, que el pasado se quede en eso, en pasado. 

Ella. La que se levanta un día pletórica y otro día con los ánimos por los suelos. La chica que hace bastante dejó la confianza hacia los demás encerrada en el cajón de su habitación. Cuando la conozcas, sabrás que en lo único que cree realmente es que el amor mueve montañas y que sin eso que todos experimentamos alguna vez a lo largo de nuestra vida, no se encontraría nunca la felicidad. Mientras no sepas de ella, no la juzgues.

Quizás hablar en tercera persona del singular sea la mejor manera de hablar de uno mismo.

viernes, 13 de abril de 2012

Because I love you.

Te gritaré más que cualquier padre.
Me preocuparé más que cualquier madre.
Te molestaré más que cualquier hermana.
Te irritaré más que cualquier hermano.
Te protegeré más que cualquier amigo.
Y te querré más que cualquier persona.

miércoles, 11 de abril de 2012

Mi lugar está contigo.

-No estés mal por el.. olvídalo ya, búscate a alguien mejor...
+Ya..quizás tengas razón pero es que yo ya no quiero los besos de nadie,quiero los suyos,y sus caricias y su voz y nuestra foto como fondo de mi móvil.No quiero otro olor,ni mirar a los ojos de otro...aun tengo la esperanza de que decida arrepentirse de haberse apartado de mi camino para siempre...aun tengo la esperanza de que mi móvil suene y sea su número el que aparezca en la pantalla..Y es que a estas alturas mi vida gira en torno de él,ya no soy felíz si él no está,y ya no está.El echo de querer a otro me queda demasiado grande.

martes, 10 de abril de 2012

Dicen muchas cosas.

Dicen que los humanos no podemos volar,pero,¿y si a mi me apetece hacerlo?.También nos dicen que hemos de taparnos cuando llueve pero¿y si a mi me apetece mojarme?.Dicen que te fuiste de mi lado para no volver,y sin mirar hacia atrás pero¿y si yo quiero que vuelvas?.La verdad es que lo que yo quiera a nadie le importa,a fin de cuentas la vida nos pasa muy rápido,es como un meteorito,viene,choca y se va,¿y de las ilusiones que existian antes a el?ya no hay ni rastro.

lunes, 9 de abril de 2012

Dos grandes amores.

Dicen que a lo largo de nuestra vida todos tenemos dos grandes amores; uno,con el que te casas,con el que vives día a día y con el que quizá tengas hijos,aquel que es capaz de hacerte sonreír siempre y el que escucha cada uno de tus problemas; el otro es una persona que perderás siempre,alguien con el que naciste tan conectado que es imposible que salga bien,intentareis reconciliaros día tras día después de cada pelea hasta que un día dejéis de intentarlo.Alguien cuyo recuerdo os acompañará toda la vida,pues os aseguro que no pasará ni una sola noche en la que no necesitéis un beso suyo o una caricia o hasta una discusión. Conseguiréis encontrar la paz sin él pero no pasará un día en que no deseéis que estuviera aquí para perturbaros.Porque a veces se desprende mas energía discutiendo con alguien que amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

domingo, 8 de abril de 2012

Tirar el libro.

Hoy me he dado cuenta de que ya no merece la pena llorar por algo que tanto daño me ha hecho.Hoy me he dado cuenta de que aunque duela,me he de acostumbrar a no pensar en ti.Hoy me he dado cuenta de que sigo siendo la misma ilusa de siempre,y tu el mismo gilipollas al que tanto amo.Es por eso que hoy no quiero pasar página,QUIERO TIRAR EL LIBRO.

sábado, 7 de abril de 2012

Fuiste.


Cada vez que tu mirada se cruza con la mía,recuerdo en una milésima de segundo lo que fuiste para mi,lo que eras y lo que podrías haber sido.Aparecen esos recuerdos que ahogan,que me matan lentamente sin poder hacer nada,todas aquellas sonrisas,todos aquellos "te quiero",todas aquellas miradas que ahora solo me recuerdan cómo era todo ayer.
Creí haber olvidado,haber pasado página,pero es imposible que no duela.Cuando te veo mi mundo se rompe en mil pedazos,lo único que queda es mantenerse entera,porque no hay mas remedio.

viernes, 6 de abril de 2012

Vivir.

Al igual que te ríes del chiste de alguien y aceptas que sus palabras generan en ti un sentimiento de felicidad,tampoco debes temer decirle a alguien que su piel,sus ojos,su boca te generan otro sentimiento.Hay que despenalizar acciones del sexo,llevarlas a la vida real,a la cotidianidad,y jamas enlazarlos con el sexo sino con el vivir.

jueves, 5 de abril de 2012

Querida yo.

Escribo esto porque estoy en un momento complicado de mi vida,y quiero que,cuando leas esto en un futuro,aprendas de esta situación.No quiero que dejes de pelear por lo que quieres nunca,pase lo que pase.No te rindas.
Tampoco quiero que te mientas a ti misma,como haces siempre,ni que llores por falsos amores ni que sonrías con falsas amistades.La vida es corta,por eso debes escoger bien con quien quieres compartir el tiempo que te quede.No mientas,pero si lo haces que sea por una buena causa.No robes,pero si robas ten un motivo para hacerlo.No confíes en la gente que no conoces bien,pues mas de uno te podría sorprender.No quieras a alguien que no se lo merezca y no le entregues tu corazón a quien no tiene.

Vive,deja vivir y en definitiva: SE FELIZ

miércoles, 4 de abril de 2012

Después de la tormenta.

Cuando las lágrimas resbalan por tus mejillas siempre te haces la misma pregunta,¿qué es lo que he hecho mal?.Aveces es la distancia en una relación,o una relación que salio mal.Otras son problemas familiares,o con tus amigos.Otras son simplemente estrés y otras todo junto.Quien sabe que nos pasa por la cabeza cuando estamos tristes,ni nosotros mismos lo sabemos.. lo único que sabemos es que queremos que acabe ya,volver a sonreír,volver a pensar que todo esta bien,que solo ha sido una pesadilla,que no nos volverá a pasar..

martes, 3 de abril de 2012

Golpe a golpe.

Creo que quizás lo que me pasa sea eso,que una vez me hicieron daño y nunca supe recomponer los pedazos,actuando en consecuencia.Mentí a todos los que me rodeaban al haceros pensar que era fuerte y me esforcé todo lo que pude por haceros pensar que tenía un corazón tan duro como una piedra.Intenté que pensaseis que conmigo podíais tener las mejores noches sin preocuparos de conocerme a la mañana siguiente.Os deje ver cada centímetro de mi piel pero no os mostré ni un recoveco de mi verdadero ser.Cuando me hicisteis daño os hice creer que no me importaba,que me iría cuando quisiera y que cuando quisiera os olvidaría.Pero no,yo nunca he sido esa clase de persona.Y creo que nunca lo seré.Yo siempre espero a que todos duerman para soltar cientos de lagrimas con vuestros nombres grabados que,para ser sinceros,se de sobra que ninguno se merece.En el fondo soy de esas que sueñan despiertas con cosas que sabe que nunca pasarán.La que espera que algún día os deis cuenta de que no soy la que habéis visto hasta ahora,la que yo os he mostrado,y que decidáis quedaros conmigo.Soy la que no os quiere,ni os querrá nunca,pero a la que le encanta la idea de que alguno se tome la molestia de intentar enamorarla.Hoy he decidido mostrar mi alma,y por ello os digo adiós a todos vosotros y a vuestras historias,que no han sido para nada perfectas pero que me han enseñado que sin amor,todos los besos son el mismo...

lunes, 2 de abril de 2012

La cuerda floja.

Las gradas están llenas, llenas de miradas acusadoras.Yo me tambaleo en la cuerda de mis debilidades, de mis puntos débiles. Mientras a lo lejos escuchos risas sofocadas, augurando mi inminente caída. Miro abajo, el vértigo se apodera de mi estomago, de mi pulso. Los nervios empiezan a dominarme, el sudor recorre mi cuello. Doy otro paso y noto el peso de la gravedad en cada mínimo movimiento.Mantengo a duras penas el equilibrio, dudando en cada respiración. Sé que soy el centro de todas las criticas, sé que me consideran un entretenimiento; una actuación más. Pero no me duele los comentarios de gente vagamente conocida, no me hiere que quieran presenciar mi caída. El dolor, el sentimiento de impotencia viene de aquella máscara de frialdad, de burla. Aquél por el que estoy subida en este suicidio sin barreras. No se inmuta al ver el miedo en mis ojos, al observar como caen las lágrimas de soledad. Parece degustar mi humillación, aplaudiendo por cada pequeño recorrido hacia el vacío.
No sé como acabé en aquél circo, en aquella perdida de dignidad sin precedente. ¿A qué me acogí cuando subí al trapecio de un mal amor? Vestida de payasa para la satisfacción de los que me rodeaban. Haciendo maniobras, llegando al limite para entretener a ese que fue mi perdición. Hice malabares para captar su atención, saque una hilera de pañuelos recordándole en cada uno lo mucho que lo amaba.Fui el equivalente emocional de un Kamikace. Llena hasta los topes de pólvora, saltando sobre círculos en llamas. Sin extintor, sin salvavidas. Me aventuré a lo más denigrante, a lo desconocido dentro de una selva repleta de bestias sin domar. Y no me sirvió de nada más que para reconducir la información a lo que ya sabía; me estaba consumiendo. Me estaba dejando la piel en ir a contracorriente, en nadar contra aguas estancadas, podridas. Como estar en el fondo de un estanque y ver la silueta y la sonrisa de mofa del que te ha estado ahogando.La única diferencia es que ese mismo que te mata, es el único por el que entregaste la vida a pesar de conocer las consecuencias.

Me negué a ver la evidencia de ese show hasta que, allí estaba, notando los catastróficos efectos secundarios de haber apostado todo lo que tenía. La última actuación antes de que apagaran las luces y la oscuridad fuera la única habitante de ese recinto. Me notaba cansada, cansada de vivir siempre en la frontera de sus designios. Sabía que aquello conduciría a un antes y un después en todo nuestro recorrido. Pero no tenía más adrenalina que me empujara, no me quedaban emociones que gastar. El miedo se estaba agotando por cada segundo transcurrido, y si eso ocurría, si se gastaba totalmente, no había nada más a lo que aferrarme para llegar al final. Debía ser metódica, eficiente, fría y calculadora. Estaba justo en la mitad de aquella cuerda tambaleante, justo a la mitad de que mis pies tocaran tierra firme. Me convencí para no volver a mirar a aquel personaje que me taladraba con la mirada, seguramente esperando que cayera y que pudiese recoger los pedazos firmados con su nombre. Cerré los ojos e intenté buscar una luz, eludiendo el brillante faro de un pasado atrayente y devastador. Subí lentamente los brazos hasta dejarlos en cruz, dibujé un minúscula sonrisa rota en mi rostro y comencé a caminar..Comprendí que la duda era lo que podía hacerme caer y destrozarme en pedazos irreconstruibles. No atendí a los gritos llenos de masoquismo, llegados de personas ansiosas de una masacre. Esas eran trampas que ya conocía, errores que no me harían volver un paso atrás. Seguí tentando a la ley de Newton, seguí completando el trayecto entre ondulaciones de aquella muerte elegida. No sabía cuánto quedaba, no me atrevía a abrir los ojos y querer recular.Contuve la respiración cuando aprecié la tensión de ahí abajo; algo se avecinaba. Quizá el final de está mala elección, o tal vez un peligro cercano. Rocé la gruesa cuerda de nuevo con el pie derecho, mantuve el movimiento desde mi ceguera. Otro paso más, el pie izquierdo buscó el punto de referencia para continuar..Pero no había cuerda, no había más vacío ante mis pies. Abrí los ojos, bajé los brazos y noté los suspiros resignados. Estaba a salvo, había pasado la prueba. Me quedé quieta, asimilando el hecho de haber esquivado a todos mis principios por acabar allí. Bajé por la escalera, sintiendo por una vez en mucho tiempo la tranquilidad. Me quedé mirando aquella escena, los asientos repletos, la mirada defraudada de quien me puso entre la espada y la pared.
Y para sorpresa de todos; me reí. Me reí como una histérica, me reí de todos los que apostaban por mi fracaso, por mi sumisión. Es cierto,no podía recoger la dignidad que dejé en el camino. Pero sí podía tomar la decisión de no seguir la sombra de una persona viciada al juego de los sentimientos. Levanté la vista al frente, pasé por el lado de mi verdugo, y llegué a la salida con pasos seguros. Eché la vista atrás y dedicándoles una cómica reverencia salí por la puerta grande.

domingo, 1 de abril de 2012

A veces.

A veces, cuando estoy tan cansada de escucharme que no me hablo, cojo caminos poco transitados. Me voy por sendas que nadie nunca recorrió esperando encontrar las respuestas de preguntas siempre presentes. Me siento en alguna piedra moldeada a la semejanza de su entorno y espero paciente el reparto de mi tranquilidad. La poca paz que me pueda brindar la jungla de la perdida.
A veces, me convierto en roca y me solidifico, otras en cambio me evaporo y corro en pos de variaciones en medida de la presión del aire. Busco la salida fácil, la más egoísta. Intento vestirme de indiferencia y dejar de hablarme con el mundo. Tomo la decisión, la someto a mi voluntad y escondo el vaivén de los sueños perdidos.

A veces, muy pocas veces, funciona..
A veces, demasiadas veces, fracaso..